Die Entstehung der Erde: wie es wirklich war

Die (wahre) Geschichte der Erde

Am Anfang war das "Nichts".

Weil das "Nichts" sich langweilte, dachte es sich: "Geteiltes Leid ist halbes Leid!", also spaltete es sich. Doch die beiden Teile vertrugen sich nicht gut, und so nannte man sie „Materie“ und „Antimaterie“.

Bis heute sind die beiden so uneins, dass sie in die Luft gehen, sobald sie sich berühren. Weil die Antimaterie die Nase voll hatte dachte es sich: „Scheiß auf Physik, ich wechsel die Dimension“. Gesagt, getan … da war die Materie nun.
Weil sie viel zu fett war (ein riesiger Klops) und Slimfast gab es auch noch nicht, entschied sie sich ein bisschen Ballast abzuwerfen und schoss die massigen Klumpen weg.

So entstanden viele kleine Klumpen die sich nicht mehr berühren dürfen, weil die Materie nicht mehr fett werden will. Deshalb kreisen sie lustig um einander herum.
Doch den Klumpen wurde wieder langweilig... (Diese Materie aber auch.)
Also fingen einige an zu leuchten, wozu andere aber keinen Bock drauf hatten.

Aber einem Klumpen war das noch nicht genug.
Dieser Klumpen wollte unbedingt eine Schönheits-OP, … da es aber noch keine Chirurgen-Klumpen gab, (die waren alle zu faul zu studieren), war dass nicht so einfach.
Deshalb dachte er, „Nehm ich halt Make-Up“ und schuf sich eine Atmosphäre. Dieses Mäke-Up ging in die Geschichte ein mit dem Namen „Ozon“ (danach wurde der Klumpen immer „Erde“ geschimpft,- wer ist auch so dumm und operiert sich selbst?). Leider sorgte das Ozon dafür, dass sich unter der dichten Make-Up-Decke einige Schwierigkeiten entwickelten (die war auch noch voll gepumpt mit Nährwerten, als ob 'nen Materieklumpen da was von hätte...)
Wie das so ist, wenn man Biozeug herumliegen lässt … es vergammelt ... tata … die Ursuppe war da.
Und wie das mit Schimmel so ist, kamen auch bald die ersten Bakterien … (später sollte dieses Ereignis mit der Entstehung des Lebens betitelt werden … man kann ja auch alles schön reden …)
Diese Bakterien waren etwas ganz besonderes … es waren zwar kleine Materieklumpen, aber sie waren nicht so faul, dafür aber genauso zickig.
Sie bewegten sich nämlich viel mehr, nutzten das aber sehr bald um einander zu fressen (nur das sie nicht gleich ausrasteten und hochgingen...)
Weil sie merkten das „Totaly Deathmatch“ echt stressig ist, entschieden sie sich bald, sich in Teams zusammen zu tun … da gab es die Vorläufer von „Greenpeace“ (auch Pflanzen genannt) und die ersten kleinen McDonalds (so Fleischberge halt).
Dies war ein weiterer wichtiger Meilenstein auf der Entwicklung der … nun, wir wollen ja noch nicht zu viel verraten …

Die zwei, also die Greenpeace und die McDonalds Teams entwickelten sich sehr unterschiedlich.
Die Greenpeace wurden (das erste mal, dass dieser Begriff im Universum Sinn macht) gechillter … deshalb heißt es bis heute „Gras rauchen“.
Die nahmen einfach, was die Leuchtmaterieklumpen weg warfen und entwickelten das Recycling.
Die anderen jedoch, die McDonalds Teams merkten schnell … Überzahl bringt's. Also türmten sie sich zu immer größeren Teams auf und entwickelten die ersten Massenvernichtungswaffen … Zähne …
Mit dieser grausamen Waffe bestückt machten sie entweder untereinander Stress (die so genannten Fleischfresser) oder aber sie stressten die gechillten Greenpeace die schon so stoned waren, dass sie nicht mehr weglaufen konnten (die Pflanzenfresser).
So ging das fröhlich weiter …
Die Erde, langsam völlig genervt, von dem Gejucke der riesigen McDonalds Teams, entschied sich dann einen kleinen Materieklumpen zu fressen (ja sie hatte etwas gelernt, diese Erde … )
Leider hatte sie keine Zähne … (so schlau war sie dann doch nicht)
Also steckte sie sich den armen kleinen Klumpen mit Schwung in den Bauch, aber das tat natürlich weh … und bei den ganzen Krämpfen, welche die Erde hatte, gingen dann die großen McDonalds Teams drauf (die Kleinen hatten mehr Glück … vielleicht waren die auch einfach mehr … wegen Stochastik und so)
Also dachten sich die McDonalds Teams … wir dürfen die Erde nicht zu sehr dissen, wir setzen ein Teamlimit …
Dann verging wieder ganz viel Zeit, in dem sich neue Teams bildeten und sich wieder zofften (ungefähr so wie bei den Spice Girls, heute hui morgen pfui)
Doch am Ende … kam ein neues Team heraus …
Dieses neue Team war komisch … es entwickelte sowas wie ein Bewusstsein, schwer zu definieren … na gut, ich versuchs mal: Ein völlig überflüssiges Instrument zur Selbsterkenntnis, das irrationale Stimmungsschwankungen und so scheiß hervorruft.

Egal, jedenfalls waren diese Teams total ungechillt (später sollten einige dieser Teams da wieder bisschen stonter werden, aber die wurden dann dafür gedisst … Neid und so … )
Sie entwickelten den Krieg (gelobt sei das Bewusstsein)
In dem sie sich wettbewerbsmäßig abschlachteten …
Und wenn sie nicht gestorben sind (also nicht alle) dann tun sie das noch heute...



(Story by Finwe(das bin ich ), rewritten by Blindy)

ich bring hier, auch wenns grade vorbei gegangen ist, eine kleine geschichte zur weihnachtsvorbereitung mit unter ^^


STATUS: Wie Weihnachten 2007 im Internet gezeigt hat, heißt das Weihnachten 2008 nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2008 quasi schon vor der Tür steht, war es spätestens ab März höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen – Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar 2008 abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projektstaus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte „To-Do-Liste“ und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allokation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, „X-mas“ als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,35 Ct/Minute) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 00.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Low-cost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: „Lets Keep the Candles Burning“ und ersetzt das bisherige „Frohe Weihnachten“. Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relations-Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparation für das Jahr 2008.

Ich hab kein wort verstanden
aber eine schöne Parodie der kommerzialisierung von Weihnachten^^